Jedna od najpotcjenjenijih životnih vještina: kako biti u sukobu s nekim i ostati povezan.
– Cilj sukoba je dublje razumijevanje perspektiva jednih drugih, a ne “pobjeda”
– Naš nervni sistem diktira našu sposobnost komunikacije i možda će nam trebati pauze
– Mome partneru je u srcu moj najbolji interes, čak i kada se ne slažemo
– Nesuglasice su neutralne i ne moramo se oko svega dogovoriti da bismo našli rješenje.
Kako započeti zdrav konflikt:
- Inventar iz djetinjstva: naše djetinjstvo ima ogroman uticaj na to kako gledamo na konflikt i kako se upuštamo u njega. Napravite inventar djetinjstva sa svojim partnerom tako što ćete ga pitati kako su se roditeljske figure nosile sa konfliktom.
Napomena: ne samo sa drugim roditeljem, već sukobi sa prijateljima, porodicom, čak i strancima. Da li su se zatvorili, da li su bili jako reaktivni, neprijateljski raspoloženi, itd.
To će dovesti do boljeg međusobnog razumijevanja.
- Aktivno slušanje: aktivno slušanje je čin istinskog prisustva onome što druga osoba kaže.
To je teško, jer se većina nas samo priprema za ono što ćemo biti sljedeće, ili “razotkrivanje” onoga što naš partner govori.
Ovo samo stvara defanzivnost. Dišite i slušajte iz prostora radoznalosti šta osoba zapravo govori.
- Refleksija: svi imamo duboku potrebu da budemo saslušani. Kada vaš partner to podijeli, prije nego što iznesete svoju stranu, razmislite o onome što je rekao.
Primjer: “Dakle, kada sam to uradio, boljelo je jer si se osjećao kao da te ne shvatam.”
“Pa kad ti kažem da dolazim kući i kasnim, postaneš zabrinut, je li tako?”
“Kada se povučem, osjećaš se odbačeno i trebaš da kažem da mi treba predah”
- Svijest o nervnom sistemu: kada je naš nervni sistem u stanju: smrzavanje ili mrzlice, gubimo mogućnost pristupa logičnom dijelu našeg mozga koji omogućava jasnu komunikaciju.
Naše tijelo je u stanju prijetnje.
Znaćete da ste u ovom načinu rada kada vam um juri, srce juri, a čini se da ne možete izgovoriti riječi.
Napomena: veća je vjerovatnoća da ćemo ući u ovo stanje ako smo prošli kroz traumu iz djetinjstva tokom sukoba. Budite svjesni prošlosti vašeg partnera.
Važno je reći: “Treba mi pauza, možemo se vratiti na ovo kada ili (u određeno vrijeme)”.
- Fokus na rješenje: u disfunkcionalnim vezama postoji duboka potreba za kontrolom.
Partnerov pokušaj da stekne ovu kontrolu iznošenjem prošlih incidenata kako bi izgradio svoj slučaj (bilježenje rezultata).
Da bismo riješili konflikt, moramo prekinuti evidentiranje rezultata i početi vježbati da budemo fokusirani na rješenje.
Biti fokusiran na rješenje znači ostati na kursu s trenutnim problemom i pokušati pronaći rješenje koje koristi svim partnerima.
Npr: “Osjećate se kao da radite većinu poslova, i to vidim. U kojim poslovima mogu konkretno pomoći?”
- Potvrdite i uvjerite: sukob je zastrašujući za sve nas. Može pomoći da se zagrlite, kažete jedno drugom da se volite ili da se u tišini držite za ruke tokom ili nakon problema.
Napomena: razgovarajte direktno o onom što vam je potrebno “Moglo bi mi dobro doći uvjeravanje upravo sada.”
- Prestanite koristiti apsolutne vrijednosti: “Uvijek radiš” “Nikad ne radiš” “Nisam iznenađen, opet si to uradio!” Sve su ovo izjave koje našeg partnera stavljaju u odbranu.
Govori u svoje ime.
Osjećaće se ranjivo (možda zastrašujuće), ali zadržite fokus na svojim osjećajima “Osjećao sam…”
Bez obzira na naše porijeklo, svi možemo vježbati da ostanemo povezani tokom sukoba.
Naši odnosi će biti: sigurniji, jači i ispunjeniji ako se unesemo u ovaj posao.
Preveo PCNEN
https://twitter.com/Theholisticpsyc/status/1590378103926591491
0 Comments