Zlatno pravilo sa razli\u010ditim tipovima teških ljudi: Ponašati se druga\u010dije od njihovog o\u010dekivanja.<\/p>\n
Pi\u0161e: Neboj\u0161a Jovanovi\u0107<\/strong><\/em><\/p>\n Verovatno ste ve\u0107, pro\u010ditavši sam naslov, pomislili na nekoga koga poznajete. Nekoga sa posla, iz komšiluka, sa fakulteta, škole…ili na nekoga sa kim \u017eivite. Ili, mo\u017eda, sebe. Ako ste prepoznali sebe, na dobrom ste putu da postanete "lakši" \u010dovek. Uvid u sopstveni komunikacioni stil je dobar po\u010detak promene. Ono što ne priznamo ne mo\u017eemo ni promeniti.<\/p>\n Na \u017ealost, teški ljudi su retko svesni svoje "te\u017eine". Šta mo\u017eemo da uradimo kada smo suo\u010deni sa "teškim" ljudima, ljudima sa teškim stilovima komunikacije? Da ih se klonimo, ako mo\u017eemo? Kada bi ih se svi klonili, mo\u017eda bi ih to nateralo da se zamisle i izmene stil komunikacije? Me\u0111utim, to je samo fiktivna mogu\u0107nost. Kao što ka\u017ee izreka: "rupa \u0107e uvek na\u0107i zakrpu", to jest, na\u0107i \u0107e se neko ko \u0107e sa njima u\u0107i u igru i prihvatiti njihov stil komunikacije. Šta ako ne mo\u017eemo da ih se klonimo? Ako zavisimo od njih, ako moramo da sara\u0111ujemo sa njima…? U ovom tekstu ponudi\u0107emo vam neke mogu\u0107nosti za bolje snala\u017eenje u komunikaciji sa ljudima koji imaju "teške" komunikacione stilove.<\/p>\n TIPOVI TEŠKIH LJUDI <\/p>\n Postoje razli\u010diti tipovi teških ljudi, teških na odre\u0111eni specifi\u010dan na\u010din. Neki su otvoreno teški, agresivni, nametljivi, dok su drugi teški "ispod \u017eita", potajno, pasivno agresivno. Kako da ih prepoznamo, za po\u010detak. Naveš\u0107emo neke naj\u010deš\u0107e tipove teških ljudi:<\/p>\n LJUDI KOJI STALNO KRITIKUJU<\/p>\n NEGATIVISTI<\/p>\n LJUDI KOJI SVE ZNAJU \/BALONI I BULDO\u017dERI\/<\/p>\n NEODLU\u010cNI<\/p>\n SUPER PRIJATNI I LJUBAZNI LJUDI<\/p>\n TIHI I HLADNI<\/p>\n NEPRIJATELJSKI RASPOLO\u017dENI I AGRESIVNI LJUDI \/OTVORENO AGRESIVNI, SNAJPERI, OSOBE KOJE EKSPLODIRAJU\/IMPULSIVCI<\/p>\n Mo\u017eemo li mi promeniti teške ljude? Optimisti\u010dki odgovor bi glasio "teško". Realisti\u010dan odgovor bi glasio "Ne mo\u017eemo", to mogu samo oni, teški ljudi. Zapravo, \u010dovek mo\u017ee da menja samo sebe. Sa drugima se mo\u017ee postaviti na funkcionalniji na\u010din. Koji su to funkcionalniji na\u010dini u komunikaciji sa teškim osobama?<\/p>\n \u010covek mo\u017ee da menja samo sebe. Sa drugima se mo\u017ee postaviti na funkcionalniji na\u010din.<\/strong><\/p>\n ŠTA SA LJUDIMA KOJI STALNO KRITIKUJU? <\/p>\n To su uglavnom osobe koje umeju dobro da uo\u010de neke probleme, ali ne umeju konstruktivno da ih reše. Njihova \u017eivotna pozicija je "Ja sam u redu-ti nisi uredu". Naj\u010deš\u0107e ispoljavaju ljutnju, bes ili prezir i kroz to izra\u017eavaju svoj ose\u0107aj superiornosti i mo\u0107i. Svojim nekonstruktivnim kritikama uglavnom izazivaju konflikt prenose\u0107i drugima poruku "Ono kako JA mislim da treba je JEDINO ISPRAVNO". \u010cesto imaju preterano krut odnos prema pravilima, zakonu i pravdi i onda kada to ne treba da bude prioritet. U sopstvenim o\u010dima, oni su "veliki pravednici" i "borci za pravdu". Kada imaju neku "vlast", kao roditelji, u\u010ditelji, poslovo\u0111e, upravnici… obi\u010dno kontrolom ko\u010de druge i demotivišu. U porodici \u010desto prave tenziju.<\/p>\n Zašto tako reaguju? Tako pokušavaju da zadovolje potrebu za pozitivnom slikom o sebi i mo\u0107i. U njihovom pogledu na svet kombinovana su tri faktora: ose\u0107aj inferiornosti, nemo\u0107i, spoljašnji centar kontrole-pokušaj da to prevladaju premeštanjem inferiornosti u druge i zauzimanjem superiorne pozicije, perfekcionizam, kriticizam ("ti si loš, a ne ja"), trenutni ose\u0107aj mo\u0107i, ali dugoro\u010dna ose\u0107anje frustracije sa kojim pokušavaju da iza\u0111u na kraj poja\u010davanjem navedenog modela ponašanja. <\/p>\n Kako da iza\u0111emo na kraj sa kritizerima? Ponašati se druga\u010dije od njihovog o\u010dekivanja. Oni o\u010dekuju od druge osobe da se upeca u konflikt. Treba im ukazati pa\u017enju i saslušati ih. \u010cesto je od koristi metoda parafraziranja "ako sam vas dobro razumeo, vi mislite da…". Ali, ne treba se upecati na njihove generalizacije, "uvek", "nikada", "treba", "mora"…ve\u0107 tra\u017eiti vremenski i situaciono specifi\u010dne odgovore ("u ovoj konkretnoj situaciji vi mislite da…zato što…"), i pobijati ih konkretnim primerima. Morate se zauzeti za sebe i dr\u017eati se rešavanja problema sada i ovde. Ne iskazujte slaganje, jer tada pristajete da budete odgovorni za nastali problem. Dajte konstruktivna rešenja za rešavanje problema. Skrenite pa\u017enju na rešavanje problema umesto njihove orijentacije na istoriju ("od Kulina Bana…pa do naših dana" pristup) "To je uvek tako bilo,…". Potrebno je prekinuti razgovor ako su preopširni. Korisno je tra\u017eiti da kritiku napišu -što je test njihove motivacije i pokazuje koliko su duboko ušli u problem. <\/p>\n Zlatno pravilo sa razli\u010ditim tipovima teških ljudi: Ponašati se druga\u010dije od njihovog o\u010dekivanja.<\/strong><\/p>\n ŠTA SA NEGATIVISTIMA? <\/p>\n To su oni od kojih naj\u010deš\u0107e \u010dujete: »Ne\u0107e to upaliti!«, »Nema šanse!!«… To su ljudi koji obeshrabruju druge, navodno dobronamerno. Naj\u010deš\u0107i motiv za takvo ponašanje je njihova zavist koje nisu svesni. <\/p>\n Opis ponašanja: \u017divotna pozicija: JA sam u redu – ti nisi u redu. Naj\u010deš\u0107e ispoljavaju emocije kao što su: zavist, ljutnja, bes, prezir. Prave konflikte svojim negativizmom i pasivizmom. Uglavnom odustaju od pokušaja tra\u017eenja rešenja problema. Imaju krut odnos prema pravilima. Uglavnom su usmereni su na potencijalne teško\u0107e, a ne na cilj, uvereni da ni jedan zadatak koji nije pod njihovom kontrolom ne\u0107e biti izvršen, ne bave se pitanjem kako da se radi bolje i produktivnije.<\/p>\n Zašto oni tako reaguju? Uglavnom imaju dobru racionalizaciju svog ponašanja, "dobro" opravdanje za pasivizam: " Ako se ništa ne preduzima, stvari su poznate i mogu se kontrolisati.". To su, zapravo, osobe koje nisu nau\u010dile da se nose sa razo\u010darenjima i gubicima. Iz tog razloga, nisu spremni na normalne \u017eivotne rizike, ali su zavidni na one koji to jesu. \u010cesto zavide ljudima koji su nešto pokrenuli i uspeli zbog toga što se "oni sami nisu toga setili". Da ne bi ose\u0107ali zavist prema onima koji uspeju, njihva nesvesna taktika je da pokolebaju druge u pokušajima.<\/p>\n Kako se postaviti prema njima? Kao i sa kritizerima: ponašajte se druga\u010dije od njihovog o\u010dekivanja. Ne dozvolite da vas pokolebaju, ali pazite da ne radite njima za inat nego za cilj koji je stvarno vaš (posebno ako su vam to roditelji!). Ako se ve\u0107 inatite sa negativcima, nemojte to \u010diniti pri izboru cilja i donošenju odluka (izabrati baš ono što oni podrivaju, i na na\u010din prema kojem su negativisti\u010dni) ve\u0107 pri prealizaciji cilja koji je stvarno vaš. Jedna poznata izreka ka\u017ee: "ako veruješ da mo\u017eeš, u pravu si. Ako veruješ da ne mo\u017eeš, opet si u pravu". Sa uverenjem da mo\u017eemo \u0107emo, najverovatnije, i uspeti da do\u0111emo do cilja jer \u0107emo se potruditi. Sa uverenjem da ne mo\u017eemo \u0107emo. Uglavnom, posti\u0107i obrnuti efekat. Ostanite u svom realnom optimizmu. Ako ste u bliskom odnosu sa negativistom. Dobro je da se okru\u017eite i osobama koje su optimisti. Negativisti ukazujte na \u010dinjenice i pokazujte svoju odlu\u010dnost. Nemojte mu dokazivati ko je u pravu, jer to je zamka. \u010covek \u0107e videti ono u šta veruje i dokazati svoje hipoteze, uverenja o tome kako funkcioniše \u017eivot. Negativisti vam, \u010dak, mogu biti i od koristi-mogu vam ukazati na stvari na koje je dobro obratiti pa\u017enju. Naravno, ako to uzmete samo kao upozorenja, a ne kao obeshrabrenja. Ne ljutite se na njih, nego uka\u017eite na alternativu – kako se stvari mogu odraditi. Ako su vam saradnici, razradite dobro strategiju za odre\u0111eni poduhvat (ostvarenje cilja) i uverite ih… »Koja je najgora stvar koja nam se mo\u017ee dogoditi?«<\/p>\n LJUDI KOJI SVE ZNAJU \/ „NAPUVANI BALONI" I „BULDO\u017dERI" <\/p>\n To su vam oni koji zahtevaju da radite na na\u010din na koji oni veruju da treba, koji uvek prona\u0111u grešku i nikada nisu zadovoljni onim što drugi urade, koje zanima samo da sve ide po planu (njihovom). Va\u017eno im je da ih slušate, ne da vas \u010duju. Budlo\u017eeri su zato što su veoma produktivni, kompetentni, pa\u017eljivo planiraju. Neuspeh do\u017eivljavaju kao katastrofu, i pokušavaju da na\u0111u opravdanje da je greška u nekompetentnim osobama. Oni imaju ose\u0107aj mo\u0107i, samopouzdanje i drugi ljudi im malo trebaju. <\/p>\n Zašto su nam ovi ljudi teški? Zato što deluju frustriraju\u0107e, hladno, „ubijaju« kreativnost, nemate šansu da ka\u017eete svoje mišljenje, ne slušaju druge, stalno prekidaju, postavljaju uvek detaljna pitanja, druge vide kao objekte,..Pored njih se ljudi ose\u0107aju obeshrabreno i nesposobno<\/p>\n Buldo\u017eeri govore ubedljivo, i nastupaju kao autoriteti i o stvarima o kojima malo znaju. Oni nisu klasi\u010dni la\u017eovi, veruju da znaju kada krenu da grade pri\u010du. Samouvereni su, sve dok se ne iznesu prave \u010dinjenice. Kao menad\u017eeri su loši, stvaraju probleme i donose rizi\u010dne odluke.<\/p>\n Zašto oni to rade? Buldo\u017eeri su, uglavnom, narcisoidne li\u010dnosti sa kompleksom »više vrednosti«. Njihov bazi\u010dni ose\u0107aj sigurnosti ugro\u017eava svakog ko ne misli isto i zato oni ne \u017eele da rizikuje\/ne delegiraju odgovornost i kompetenciju na druge. <\/p>\n Kako se ponašati sa "buldo\u017eerima"? Ako zavisite od buldo\u017eera: Ne konfrontirati se, ali se hrabro postavljati tako što \u0107ete postavljati promišljena pitanja u vezi sa temom. Nikako ne zauzimati poziciju ‘'eksperta broj 2”. Isplati se zauzeti blago podredjenu, ali saradni\u010dku poziciju. Pa\u017eljivo predo\u010diti alternativna rešenja, dobro se pripremiti, upoznati sa problematikom…dobro slušati, ne prekidati. Pa\u017eljivo sa neverbalnom komunikacijom. Korisno je parafraziranje na kraju ili povremeno »Ako sam vas dobro razumeo…«. koristiti pitanja i postaviti ih nepokolebljivo (korisna proširena pitanja »Kako taj plan operacionalizovati?), a ne i\u0107i u konfrontaciju. Izbe\u0107i da se bude drugi ekspert »Ja vas veoma cenim«….pauza….postaviti pitanje i tra\u017eiti mišljenje u vezi sa vašim razmišljanjima, idejama, predlozima. Pustite ga da bude ekspert, prihvatite podre\u0111enu poziciju radi budu\u0107nosti.<\/p>\n NEODLU\u010cNI<\/p>\n To su ljudi sa kojima je teško komunicirati i sara\u0111ivati jer stalno menjaju mišljenje, teško donose odluke, izbegavaju odlu\u010divanje…danas je jedno u igri, sutra je drugo. Oni pa\u017eljivo slušaju, postavljaju pitanja…ali loše barataju zaklju\u010dcima, pa je \u010desto rezultat to da se ose\u0107aju kao \u017ertve, da su frustrirani, ljuti, razo\u010darani, iznenadjeni… i ne znaju šta dalje. Podlo\u017eni su jakim negativnim emocijama, ose\u0107aju uvre\u0111enosti, napuštenosti…<\/p>\n Motivacija neodlu\u010dnih je, uglavnom, zasnovana na preteranoj \u017eelji da udovolje drugim ljudima. Oni ne prave razliku izme\u0111u realnosti i udovoljavanja: »Ako odlu\u010dim tako, njemu se ne\u0107e svideti…". Me\u0111utim, naj\u010deš\u0107e nisu svesni da iza te potrebe za udovoljavanjem stoji neki njihov unutrašnji konflikt, ose\u0107anje krivice ili ljutnja. Zapravo, preteranom potrebom za udovoljavanjem oni od samih sebe i druge osobe prikrivaju "drugu stranu medalje", suprotna ose\u0107anja. Njihovi odnosi su ambivalentni-pozitivno negativni, i zbog toga su neodlu\u010dni. <\/p>\n Kako se nositi sa neodlu\u010dnima? Kada nešto radite ili sara\u0111ujete sa njima potrebno je: prepoznati neodlu\u010dnu osobu i pomo\u0107i joj da razreši dilemu, ili da prepozna gde je konflikt, zastoj,…Zatim izvu\u0107i problem na površinu (diskusija, predlog plana uz argument da \u0107e time biti zadovoljna ve\u0107ina ljudi), rangirati zna\u010dajnost alternativa. Zatim takvoj osobi predlo\u017eiti da donese doluku na osnovu izlo\u017eenog. Kada does odluku, potkrepiti je podrškom. Ne pritiskati je previše, jer \u0107e doneti impulsivnu odluku, a zatim pobe\u0107i od realizacije. Kada donese odluku, ako je mogu\u0107e, dr\u017eite inicijativu u svojim rukama, zadr\u017eite kontrolu tako što \u0107e definisati potrebno vreme. Pratite stalno neverbalnu komunikaciju kako biste primetili znake uplašenosti i neodlu\u010dnosti. <\/p>\n SUPER PRIJATNI I LJUBAZNI LJUDI<\/p>\n Zašto bi super prijatni i ljubazni ljudi bili "teški"?! Zar nije lepo biti fin? Pa, mnogo toga nije lepo kad je preterano. Posebno ako iza ljubaznosti i prijatnosti stoji "jadac". To su ljudi koji, veoma ljubazno, daju nerealna obe\u0107anja ali izme\u0111u obe\u0107anog i realizovanog postoji velika razlika. Oni govore ono što \u017eelimo da \u010dujemo. Izbegavaju kritiku, konflikte, nasmejani su i ljubazni sve dok vam nešto istinski ne zatreba.<\/p>\n Zašto oni to rade? Uglavnom zato što imaju sna\u017enu potrebu da se dopadnu drugima , treba im afirmacije…Ali, da bi je dobili spremni su da koriste manipulaciju. Takve osobe izbegavaju konflikte (ali i poštena raš\u010diš\u0107avanja stvari), ne\u0107e reskirati da izgube vaše »prijateljstvo« ako otvoreno odbiju nešto što ne \u017eele ili ne mogu da ispune. Tako manipulišu sa prezentovanjem realnosti , glorifikuju nerealno, izbegavaju mogu\u0107nost da dobiju kritiku. <\/p>\n Kako sa ljubaznim folirantnima? Isprovocirajte ih da ka\u017eu šta zaista misle. Ne dozvoliti im da vam daju nerealna obe\u0107anja\/zajedno definisati cilj nizom jasnih, dobro osmišljenih pitanja. Mo\u017eete im re\u0107i da \u0107ete više ceniti ako vas odbiju, nego ako vam daju la\u017ena obe\u0107anja, kao i to da prihvatanje ili neprihvatanje njihovih predloga nema veze sa konfliktom. Budite spremni na kompromis (Pitati da li je zahtev ili rok realan, da li mo\u017ee da ga ispuni….Va\u017ena je realnost vaše procene).<\/p>\n TIHI I HLADNI<\/p>\n To su oni od kojih ne dobijate odgovor kada vam je potrebno, koji "niti šume nit \u017eubore", sa kojima nemate otvoreni konflikt ali vas izlu\u0111uju svojim nekomuniciranjem. Uglavnom odgovaraju sa DA\/NE…i nikada ne znate šta misle i ose\u0107aju. Kominikacija sa njima deluje frustriraju\u0107e, nema o\u010dekivanog odgovora, nema emocionalne reakcije, nikada niste sigurni šta stvarno misle, zna\u010dajno im je da ne poka\u017eu šta misle i ose\u0107aju, smatraju da je to najbolji na\u010din da interpersonalnu situaciju dr\u017ee napetom. <\/p>\n Kako sa tihima i hladnima? Va\u017eno je da ih isprovocirate da progovore. Razgovor zapo\u010dnite o neobaveznim temama, postavljajte otvorena pitanja »Kako vi reagujete na taj predlog« umesto »Da li se sla\u017eete?« jer sledi DA\/NE odgovor. Gledajte osobu u o\u010di (prijateljski, ali oštro). Mo\u017eete ih otvoreno pitati: »Ja sam o\u010dekivao da nešto ka\u017eete, da imate stav, a vi ništa. Šta to treba da zna\u010di?« Napravite pauzu. Budite strpljivi-odredite sebi vreme koliko \u0107ete biti strpljivi. Zaka\u017eite novi razgovor. Ako se osoba otvori, budite spremni za nastavak razgovora.<\/p>\n NEPRIJATELJSKI RASPOLO\u017dENI I AGRESIVNI LJUDI \/OTVORENO AGRESIVNI, SNAJPERI, OSOBE KOJE EKSPLODIRAJU\/IMPULSIVCI<\/p>\n Ti su vam ve\u0107 poznati. Oni su, ipak, otvoreno teški. Sila je njihova \u017eivotna filozofija i potreba. Te\u017ee ose\u0107anju mo\u0107i, i ostvaruju te te\u017enje otvoreno agresivnim sredstvima. Oni su siled\u017eije koje to smatraju svojim pravom. Imaju krut odnos prema pravilima, ali svojim pravilima. Ta pravila ne primenjuju na sebe. Njihova poruka je: "Ono što sam ja zamislio mora se sotvariti po svaku cenu". Konflikte prave zato što im to treba. Tako se prazne i zadovoljavaju potrebu za nadmo\u0107noš\u0107u. Ponašaju se ironi\u010dno, agresivno, progone, opsednuti su borbom sa drugima. Jedva \u010dekaju povod za sukob. <\/p>\n Zašto to rade? Tako zadovoljavaju potrebu za mo\u0107i i samopouzdanjem. Mehanizam za sticanje samopuzdanja je poniziti druge. Ose\u0107aj vlastite vrednosti i sklonosti ovakvom ponašanju po pravilu se poja\u010dava se dolaskom na rukovode\u0107i polo\u017eaj (+ legitimno pravo). "Daj \u010doveku vlast, pa \u0107e videti kakav je".<\/p>\n Kako iza\u0111i na kraj sa agresivcima? I ovde va\u017ei "zlatno pravilo": Ponašajte se druga\u010dije od njihovog o\u010dekivanja. A to o\u010dekivanje je: da \u0107ete u\u0107i u konflikt, da \u0107ete se ose\u0107ati poni\u017eeno, da \u0107ete se baviti njima kao oni sa vama – stalno,opsednuto. Ne ulazite u borbu sa dobrim borcima. Zauzmite se za sebe – to zna\u010di kontolisati ose\u0107anja, ostati na liniji zbog koje ste u komunikaciji sa tom osobom, ponavljati u sebi šta treba uraditi:<\/p>\n Naravno, ne mislim da je lako sprovesti ove savete i da se u svim situacijama mo\u017eemo izboriti sa teškim ljudima. Me\u0111utim, ako moramo da komuniciramo sa njima, ne preostaje nam ništa drugo do da nau\u010dimo te veštine, ili da budemo frustrirani i da patimo (ili da "oguglamo", što je jako teško i ima svoju cenu). Probajte. Nadam se da \u0107e vam biti od koristi. Sre\u0107no.<\/p>\n\n